Ved du virkelig, hvordan din partner har det?

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.

Når vi har været i et forhold i lang tid, tror vi måske, at vi er ret gode til at fortælle, hvad vores partner føler. Er det virkelig tilfældet?

Hvor gode er vi til at fortælle, hvad vores betydningsfulde andre gennemgår følelsesmæssigt?

I bogen Den lille prins, skriver forfatter Antoine de Saint-Exupéry, "[Vi ser kun godt med hjertet", da "det væsentlige er usynligt for øjnene."

I dette verdensbillede skal vi stole på, hvad vores hjerter og ikke hvad vores øjne fortæller os om at lære sandheden om verden.

Kan vi ekstrapolere dette til virkeligheden i parlivet? En ny undersøgelse ledet af Psykologisk Institut ved Southern Methodist University i Dallas, TX, har undersøgt, om langsigtede romantiske partnere er gode til at fortælle hinandens følelser hele dagen.

Tidligere undersøgelser har vist, at romantiske partnere klarer sig godt, når det kommer til at opfange positive affektive signaler, såsom lykke, fra hinanden, og det har forudsagt, at det samme vil gælde for mere komplekse negative affektive signaler, såsom tristhed. Men er det sandt?

Lederundersøgelsesforfatter Chrystyna Kouros, en psykolog, antyder at vi måske ikke er så gode, som vi tror, ​​vi er ved at forstå, når vores partner føler sig nede og måske har brug for, at vi viser dem noget moralsk støtte. Deres fund blev offentliggjort i tidsskriftet Familieproces.

”Vi fandt ud af, at når parternes normale ebbe og strømning af daglige følelser ikke samler par på de lejlighedsvise ændringer i“ bløde negative ”følelser som tristhed eller følelse af nedadgående følelse. De mangler muligvis vigtige følelsesmæssige spor. ”

Chrystyna Kouros

Dette kan i sidste ende påvirke parlivet, siger hun og bemærker, at "det ikke er en stor ting at undlade at opfange negative følelser 1 eller 2 dage." Men "hvis dette akkumuleres, kan det blive et problem for forholdet på vejen."

”Det er disse ubesvarede muligheder at tilbyde support eller tale det ud, der kan sammensættes over tid for at påvirke et forhold negativt,” forklarer Kouros.

'Empatisk nøjagtighed' er nøglen

Kouros og medforfatter Lauren Papp arbejdede med 55 heteroseksuelle par, hvoraf 51 afsluttede undersøgelsen. Disse deltagere var oprindeligt rekrutteret til et større projekt, der vedrører familieforhold og mental sundhed.

Ved rekruttering skal parene have boet sammen i mindst 2 år og have et barn i alderen 10-16, der boede hos dem på fuld tid.

Som forfatterne forklarer, var deltagerne ”etnisk forskelligartede”, idet de forskelligt identificerede sig som afroamerikanske, europæisk amerikanske eller spansktalende. Et lille antal deltagere "valgte mere end et løb eller rapporterede deres løb som 'Andet'."

Forskerne bad hvert medlem af hvert par om at udfylde daglige elektroniske dagbogsposter, der beskriver deres eget humør i løbet af en hel uge. Samtidig måtte de rapportere, hvordan de troede, at deres partner havde haft det hele dagen.

Resultaterne afslørede, at deltagerne generelt ikke var særlig gode til at forstå, hvornår deres partner følte sig trist, ensom eller nede - selvom nogle var mere tilbøjelige til at opfange følelsesmæssige signaler end andre.

Undersøgelsesforfatterne antyder, at dette kan skyldes, at vi har en tendens til at antage, at vores partnere føler det samme som vi gør det meste af tiden. Imidlertid understreger de vigtigheden af ​​at være opmærksom på, at vigtige andre ikke kun er kopier af os selv, når det kommer til følelser.

Processen med tilpasning til en partners følelser kaldes "empatisk nøjagtighed", og det er noget, vi har brug for at blive mere dygtige til, siger forskerne.

"Med empatisk nøjagtighed," forklarer Kouros, "stoler du på spor fra din partner for at finde ud af deres humør." Det modsatte, tilføjer hun, er "antaget lighed, [...] når du bare antager, at din partner føler det samme som du gør."

'Læg lidt mere indsats i at være opmærksom'

Ikke alt håb er dog tabt, og Kouros siger dog, at dette problem ikke er akut nok til at kræve parterapi. I stedet kan det løses, hvis partnere simpelthen begynder at være mere opmærksomme på hinanden og holder op med at tage deres egen følelsesmæssige tilstand som skabelon.

"Jeg foreslår," siger hun, "par lægger lidt mere anstrengelse for at være opmærksomme på deres partner - vær mere opmærksom og i det øjeblik, du er sammen med din partner."

På samme tid bør vi dog ikke overvælde vores partnere med uendelige spørgsmål om deres følelsesmæssige tilstand, da det også kan føre til konflikt. I stedet skal vi sigte mod at være subtile og finde en balance, der fungerer inden for vores forhold.

”Du kan selvfølgelig tage det for langt,” indrømmer Kouros. ”Hvis du fornemmer, at din partners humør er lidt anderledes end normalt,” rådgiver hun, “kan du bare spørge, hvordan deres dag var, eller måske bringer du det ikke engang op, du siger bare i stedet 'Lad mig hente middag i aften 'eller' Jeg lægger børnene i seng i aften. '”

Hun understreger også, at vi ikke bør tøve med at gøre vores egne følelser kendt for vores betydningsfulde andre, og at vi ikke bør forvente, at de straks opfanger vores følelsesmæssige kampe.

”Hvis der er noget, du vil tale om, så kommunikér det. Det er en tovejs gade. Det er ikke kun din partners ansvar, ”konkluderer Kouros.