Gennem mine øjne: Opiatafhængighed
McDonough, GA, en af disse "let at glemme" og "svære at få øje på kortet" landlige byer. Det er også det sted, jeg kaldte hjem.
Jeg var den stereotype "Georgia Peach." Jeg boede væk fra byen og blev fascineret af livets enkelhed - eller sådan tænkte jeg.
At vokse op i bibelbæltet ville det være rimeligt at sige, at jeg var temmelig beskyttet.
Jeg voksede op i en typisk familie i middelklassen. Mine forældre arbejdede hårdt for at give min bror og jeg det bedst mulige liv.
Når jeg ser tilbage nu, kan jeg se, hvordan jeg udviste al adfærd fra en misbruger fra en tidlig alder. Selv som en lille pige fandt jeg trøst isoleret.
Jeg følte mig aldrig del af et kollektiv - tilpasning til mine omgivelser ved at udsætte mig for en total offermentalitet - og de fleste af mine handlinger var centreret om mig selv.
Jeg tilbragte år med at bebrejde min genetiske disposition, min oplevelse af traumer, min biologiske mor for at give mig til adoption, min adopterede stedmors favoritisme for min bror og endda de "dårlige piger" i skolen, der ikke lod mig deltage.
Der var dog altid en fællesnævner: mig.
Jeg tror, jeg oplevede en åndelig sygdom og den grundlæggende manglende evne til at klare. Når jeg trækker mig tilbage fra virkeligheden, vil jeg forkæle mig med bøger, skrive og genskabe min egen historie.
Jeg var 5 år gammel, da jeg stødte på traumer for første gang. For ung til at forstå omfanget af situationen gik jeg direkte til de mennesker, jeg stolede mest på og fortalte dem om det igangværende seksuelle misbrug.
Endelig troede jeg, at nogen ville validere min smerte. Når jeg ser tilbage, var det måske bare for smertefuldt for dem, og jeg tror virkelig, at de gjorde det bedste de kunne med det, de havde. Det var bare lettere at få det hele til at forsvinde.
Jeg deler denne specifikke situation, fordi jeg mener, at den gav et undgående svar, som senere blev min eneste håndteringsmekanisme. Jeg lærte, at den bedste måde at undgå smerter på var fuldstændig glemsomhed.
Jeg tror undertiden, at der for hver undertrykt følelse er en fysiologisk reaktion; Jeg begyndte at opleve ubehagelige blære- og nyreinfektioner.
Så min mor og jeg ville besøge det lokale praktiserende kontor, der føltes som ugentligt. Lægen skrev til mig en recept på et antibiotikum og opiater og sendte os derefter på vej. I det væsentlige behandlede vi symptomerne, men behandlede aldrig årsagen.
De eneste muligheder, han tilbød mig, var at gentage kirurgiske procedurer (der krævede anæstesi og mere opiater) og medicin (som kun ville være 50 procent effektiv og have en 50 procent chance for hårtab).
Svaret virkede ret indlysende for mig, og jeg vil aldrig glemme lægens beroligende nik, da han forklarede, hvor smertefuld tilstanden var. Han ordinerede mig oxycodon og sendte mig derefter hjem. Han gav ingen advarsler eller yderligere instruktioner, men planlagde kun en opfølgningsaftale.
Jeg begyndte at besøge min specialist flere gange om måneden. Jeg husker tydeligt, at han fortalte mig: "Bliv ikke hooked på denne kæreste" - men det var allerede for sent.
Jeg var i fuldstændig benægtelse
Når jeg ser tilbage nu, kan jeg se, at min recept validerede min sygdom. Når alt kommer til alt ... en læge ordinerede mig denne medicin, og ingen kunne fortælle mig andet. Jeg ville bære en kronisk syg persons maske ved hvert besøg og bad om sympati og blive belønnet med mere medicin.
Ingen satte spørgsmålstegn ved mine motiver, og jeg var fuldstændig naiv til min afhængighed. Hvert besøg var en gensidig fordelagtig forretningstransaktion - en, der yderligere gjorde mig afhængig af min afhængighed.
Efter gymnasiet løb jeg lige til stranden. Jager efter min første kærlighed flyttede jeg til Savannah, GA, og begyndte på college. Væk hjemmefra for første gang levede jeg halvt.
Uden nogen reel idé om, hvad livet handlede om, splittede jeg med min første kærlighed og gik på en drikbinge. Når jeg konfronteres med valget om at studere eller gå til den lokale bar for nikkelskud, ville jeg altid vælge sidstnævnte. For første gang følte jeg mig endelig som om jeg var ankommet og var en del af noget.
Bar hoppede i lånt tøj og med et falsk ID i hånden, følte jeg mig som om alt føltes godt. Derefter modtog jeg min rapport i første klasse. Jeg svigtede, men igen fandt jeg en vej ud. Jeg trak mig tilbage fra skolen - uden nogen reelle konsekvenser - og vendte hjem.
Mine nyre- og blæreproblemer vedvarede, så jeg fortsatte med at se min specialist regelmæssigt. På dette tidspunkt festede jeg, men jeg var ikke kommet over tærsklen.
Derefter døde min mor uventet, og total overlevelsestilstand startede. Jeg kunne huske den omsorgsfrie glemsomhed, jeg oplevede med mine ordinerede opiater og havde brug for mere. Så uden en anden tanke afsluttede jeg min recept og ringede til en lokal stofhandler for at møde mig på hospitalet.
Det varede ikke længe, før kaos fulgte. Min afhængighed fremdrev min kroniske smerte og omvendt. Jeg sad fast i en cyklus, der til sidst førte til min undergang. Hver medicinsk aftale sluttede med, at jeg grinede fra øre til øre med min recept i hånden.
Jeg havde mestret kunsten til ægte manipulation, men alligevel forblev jeg fuldstændig opmærksom på min egen situation.
I sandhed var jeg i fuldstændig benægtelse. Jeg havde ingen idé om den skarpe karakter af, hvad jeg virkelig var imod, og det system, der var på plads for at hjælpe mig, fremmede kun mit problem yderligere.
Jeg troede, at afhængighed var en uheldig mangel på selvkontrol - noget som kun andre mennesker kæmpede med. Uuddannet og redet af stigmatiserende uvidenhed gik min afhængighed frem og slaver mig af en sygdom, som jeg nægtede at anerkende.
Efterhånden som tiden gik, og min personlige situation ændredes, forblev min afhængighed. Der var nogle morgener, jeg ville vågne op og tage min morgendosis, før jeg kyssede min søn. Jeg løj, snydte, manipulerede og forsøgte at fjerne enhver person, sted eller genstand, der stod i vejen for mine elskede opiater.
Mit liv var blevet fuldstændig uhåndterbart - alt hvad jeg svor, ville det aldrig være. Min fysiske afhængighed blev svagere sammenlignet med den tomhed, jeg følte, og jeg var villig til at gøre alt for at få den næste løsning.
Jeg fandt en stærkere og dyrere, men meget mere praktisk løsning. Oxycontin var i stand til at fjerne følelsesmæssig såvel som fysisk smerte.
Kontinuerligt glemsom og i stigende grad bedøvet havde jeg endnu en gang følelsen af, at jeg endelig var ankommet. En varme kom over mig med hvert nyt hit. Opiater styrede mit liv, og jeg var underdanig hvert trin på vejen.
Uundgåeligt fandt jeg ud af, at jeg ikke kunne indtage nok gift til at bedøve smerten. Jeg vendte mig endelig tilbage i et hjørne, og der var ingen der kunne redde mig. Jeg sad i en kold fængselscelle og smertede afgiftende og spekulerede på, hvordan jeg kom derhen.
Bliver den bedste version af mig selv
Nåde, i form af fuldstændig desperation, mødte mig det sted. Jeg var nødt til at tage beslutningen om at søge den hjælp, jeg havde brug for, eller miste alt.
Heldigvis accepterede jeg behandlingsgaven og tilbragte 33 dage på et behandlingscenter med dobbeltdiagnose.
For første gang i mit liv valgte jeg at møde min frygt.
Jeg fik en ny diagnose, en taknemmelig, jeg accepterede. Jeg var en narkoman, helt til kernen i mit væsen, og blev endelig uddannet i afhængighed.
Min kroniske afhængighed afspejlede min kroniske smerte på en måde, der var gavnligt håndgribelig.
Ingen af dem gik nogen steder, og jeg var nødt til at finde en behandlingsplan for at mildne symptomerne effektivt.
Jeg angreb det front-up og opsugte enhver oplevelse, som andre mennesker med afhængighed måtte udholde. I stedet for at sammenligne mig selv med andre, fandt jeg faktisk, at jeg relaterede til dem, der kæmpede med den samme smerte, som jeg kendte så godt.
Først da jeg hilste behandlingen af symptomerne på min afhængighed velkommen, var jeg i stand til at smage ægte frihed. Overraskende nok begyndte symptomerne på min blære sygdom også at aftage.
Da jeg besluttede at blive ædru, besluttede jeg også at træffe bedre valg - mentalt, fysisk og åndeligt.
Jeg modtog terapi for de ældgamle traumer, som jeg havde brugt mit liv på at løbe fra. Jeg lærte sunde håndteringsevner. Jeg blev introduceret til meditation og begyndte at søge min egen opfattelse af spiritualitet.
Jeg omgav mig med kvinder, der virkelig elskede og plejede mit velvære, samtidig med at jeg støttede min succes. Gennem trinnene i fællesskabet lærte jeg, hvordan jeg kunne være den bedste version af mig selv.
Der er en uheraldet del af samfundet - hvoraf mange medlemmer betragtes som verdens afskedigede - træder ud i kærlighed og med succes overvinder næsten dødelig modgang.
Jeg tror, at at lægge ældgamle vrede til side, at forbedre de kære, vi har såret, og at fokusere på at hjælpe andre mennesker med afhængighed er alle midler til åndelig sygdom. Menneskeheden som helhed kunne bestemt drage fordel af den proces, vi trænger til i opsving.
I dag lever jeg et liv, som jeg aldrig ville have forestillet mig. Jeg har det godt i min egen hud, og jeg drager mod intime interpersonelle forhold. Fra smerte til glæde får jeg muligheden for at tage alle følelser ind og vokse fra dem og hjælpe andre undervejs.
Jeg er taknemmelig for endelig at have evnen til at stige til lejligheden og leve livet på mine egne vilkår.
