Gennem mine øjne: At leve med angst og afhængighed
Hvis jeg tænker tilbage på alle de mest mindeværdige og glædelige øjeblikke i mit liv, er mine minder snøret med en mørk, gribende kappe af angst.
Oplevelser, som andre mennesker vil fejre, såsom eksamen, bryllupper og forfremmelser, er frygtede milepæle for mig - ikke de voldsomt efterspurgte mål, de er for mange mennesker.
Nogle gange tænker jeg tilbage for at prøve at identificere det afgørende øjeblik, der gjorde mig til det ængstelige, paranoide vrag, som jeg blev så længe. Jeg leder efter spor om, hvad der førte mig derhen. Måske tilbageholdt min mor, eller måske var min far for streng.
Måske er disse ting sande. Men min angst var altid der, langsomt boblende op til overfladen i et kvart århundrede, indtil den til sidst ville bryde ud og strømme ind i alle aspekter af mit voksne liv.
Som barn ville jeg gætte på alt, hvad jeg gjorde. Jeg fik at vide, at jeg var ”bare genert”, og at jeg havde brug for at øve mig på at gøre ting, jeg ikke ville gøre for at vænne mig til min generthed.
Min mor fik mig til at bestille mad på restauranter og over telefonen i håb om at hjælpe mig med at overvinde min irrationelle frygt for at interagere med andre.
Ved ungdomsuddannelsen gemte jeg mig i klasseprojekter og efter skoleprogrammer, så der blev taget højde for hvert eneste øjeblik hver dag, hvilket ikke efterlod plads til selvtillid at krybe ind. De voksne fortalte mig, at jeg var ambitiøs, selv drevet.
Og måske havde de ret, men jeg ser nu, at det bare var min angst, der fik rod i de dybeste fordybninger i min personlighed og verdensbillede.
På college fortsatte jeg utrætteligt med klasseprojekter og studenterorganisationer og brugte min angst som brændstof til min overopnåelige ild.
Jeg gemte mig bag det dække af at være en god studerende, en god arbejdstager og en god søn.
Men den mørke virkelighed var, at hvis jeg stoppede for at hvile et øjeblik, ville jeg gå ud af kontrol. Selvvolden ville tage over, og panikanfald ville fortære mig. Så jeg fyldte min tid med mere arbejde, flere aktiviteter og flere mål.
Jeg dimitterede med udmærkelse, og ved min collegeuddannelsesceremoni - en samling medaljer, der hænger rundt om min hals - skulle jeg lede min klasse ud på scenen for at modtage vores grader. Afdelingsformanden gav mig enkle instruktioner, for det meste detaljerede stien fra indgangen til vores pladser.
Min mentor og ven stod i nærheden i ophidset forventning. Hun snappede stille et billede af mig og sendte det igennem senere samme aften.
Da jeg stirrede på billedet senere, lagde jeg mærke til de begejstrede studerende omkring mig med store smil og overdimensionerede kandidatkjoler. Afdelingsformanden havde et afslappet ansigt; hendes hoved vippede let, mens hun talte. For mig?
Jeg stod frossen, mine hænder sammenflettet i sig selv, mine fingre snoede rundt i ledningerne og medaljerne hængende over mine skuldre. Mit ansigt var stift, mine øjne laserskarpe, mine læber var fast, lige og musklerne i min kæbe stak ud så lidt.
Da jeg modtog mine instruktioner med balance, var min indre verden i fuldstændig kaos. Selvom jeg så selvsikker og magtfuld ud, kørte både mit sind og hjerte. Tanker om selvtvivl og selvhat konkurrerede om min opmærksomhed, alt sammen med at drukne de virkelige stemmer omkring mig ud.
Billedet fangede et øjeblik for fest, et stille øjeblik før en af de mest spændende milepæle i en ung voksen liv. Hvad det ikke fangede var virkeligheden af, hvad der skete indeni.
Starten på min afhængighed
Et par år senere arbejdede jeg pligtopfyldt i mit lønnede job og fyldte mine dage med endnu flere opgaver og gøremål i håb om at undslippe den nagende stemme, der aldrig blev stille.
En nat var min angst blevet så intens, at den sivede ud i min krop og fik mine muskler til at krampe så tæt, at de trak mit ribbenbur ud af sted. Med hvert åndedrag gnides mine ribben mod det bløde væv på indersiden af brystet og forårsager ekstrem smerte og endnu mere angst.
Endelig gik jeg til en læge og desperat søgte efter lettelse. Han var i stand til at springe mine ribben tilbage på plads, før han ordinerede mig oxycodon for smerten og Xanax for angsten.
”Mange fagfolk ville rynke panden på disse recepter, jeg skriver til dig,” sagde han, mens han klatrede på sin notesblok. Han så op på mig med et smil og et glimt i øjet.
"Men du ser ud som en ansvarlig ung mand." Han rakte mig recepterne og smilede.
På det tidspunkt holdt jeg fast på disse receptpligtige piller i håb om, at de endelig ville give den lettelse, jeg aldrig havde oplevet. Jeg vidste ikke, at de ville kaste mig endnu længere ned i min mørke, plagede virkelighed.
Først hjalp disse piller virkelig. For første gang i hele mit liv kunne jeg slet ikke være bekymret over noget. Alt virkede helt acceptabelt, perfekt harmonisk. For at være ærlig kan jeg ikke tænke på noget andet tidspunkt i mit liv, både før og siden da, at jeg nogensinde har været så glad.
Naturligvis ville jeg føle det hele tiden. Så det blev et ritual.
Hver aften, da jeg kom hjem efter arbejde, tog jeg noget oxycodon og slog mig ned om aftenen. Hver morgen inden jeg tager på arbejde, tager jeg en Xanax for at forberede mig på den kommende dag.
Efter et par uger begyndte jeg at tage dobbelt dosis og dryssede mine hits hele dagen.
Inden for en måned tog jeg pillerne næsten konstant og løftede mig til en æterisk virkelighed, der syntes at sidde lige over den virkelighed, som alle andre levede i.
Jeg fortsatte denne vej et stykke tid, uden at blive generet af min løsrivelse fra virkeligheden og af min manglende evne til at tænke klart. Jeg var ligeglad, for for første gang i mit liv var jeg ikke nervøs.
De stemmer, der havde kontrolleret mig så længe, var endelig tavse. Til det ville jeg have fortsat i denne bedøvelse resten af mit liv. Jeg vidste ikke meget, jeg var i besværet med en afhængighed af to af de tre mest misbrugte receptpligtige piller. Det gik ikke længe, før mit liv blev opløst.
Et par måneder efter min afhængighed brændte jeg igennem mine recepter hurtigere, end min læge kunne skrive dem. Jeg fandt en anden læge til at skrive en ekstra recept til mig, idet jeg prøvede mit bedste for at genoptage min opførsel fra det første besøg for at sikre, at jeg fik den anden recept.
Jeg stoppede med at tilbringe tid sammen med mine venner og familie, så jeg kunne sidde hjemme, stenet ud af mit sind og langt fra min angst.
Problemet?
Så snart pillerne forsvandt, ville min angst vende tilbage med fuld kraft og fodre min paranoia og selvhat i doser, som jeg aldrig havde oplevet før. Så snart min high forsvandt, greb mine dæmoner igen.
Genopretning og selvaccept
Til sidst fandt jeg en tredje læge, og jeg håbede at få en jævn strøm af receptpligtige piller, der ville hjælpe mig med at undgå mine dæmoner 24/7. Denne læge må dog have erkendt problemerne under overfladen og fortalte mig, at jeg i stedet skulle søge hjælp.
"Du er på en farlig sti, ved du det." Hans blide øjne tvang mig til at få øjenkontakt.
"Hvad mener du?" Jeg ville ikke have ham til at beskylde mig for at have en afhængighed, selvom jeg var sikker på, at det var hvad han mente.
”Opioider er farlige. Du vil måske prøve at arbejde nogle ting sammen med en terapeut eller på udkig efter mere bæredygtige behandlingsmetoder. ” Han begyndte at lægge sine ting væk, tinker med sine små instrumenter.
"Som hvad?" Jeg begyndte at svede, og mit hjerte begyndte at løbe. Jeg kunne ikke forestille mig at gå tilbage til et liv, hvor min angst var fri til at eksistere alene uden de kvælende receptpligtige piller.
"Måske er det, hvad en terapeut kan hjælpe dig med at finde ud af." Han lagde hånden på min skulder og klemte den. "Bed receptionisten om en liste over terapeuter, hvis du er interesseret." Med det forlod han rummet, og jeg sad i det.
Jeg vil gerne sige, at jeg gik direkte til en terapeut derfra, men i stedet gik jeg på jagt efter en anden læge og en anden recept.
Det var først omkring et år senere, da jeg eksploderede hos en arbejdskollega af en lille og uvigtig grund, at jeg indså, at det var på tide at søge mere bæredygtig behandling, ligesom lægen havde anbefalet.
Til sidst gik jeg ind i et poliklinisk detox-program og blev ren fra min opioid- og Xanax-afhængighed. Jeg deltog i individuel terapi og gruppeterapi, hvor jeg lærte, at motion, en sund kost, ordentlig søvn og meditation er blandt de bedste behandlingsmetoder for min angstlidelse.
Jeg fordybede mig tilbage i mit supportnetværk. Jeg tilbragte tid sammen med mine venner og familie, der loyalt havde stået ved min side, selv da jeg forsvandt ind i min 2-årige højde.
Og ved du hvad?
Angsten er der stadig. Jeg indrømmer, at jeg stadig også længes efter det høje.
Men for første gang i mit liv kan jeg klare disse boblende følelser. Endelig har jeg værktøjerne til at afbøde dem, så de ikke overtager mit sind. For første gang i mit liv kan jeg faktisk leve mit liv i stedet for at klø mig igennem det.
Endelig ved jeg, hvad disse uophørlige tanker om selvtvivl er. Endelig ved jeg, hvordan jeg genkender, når angsten strammer sit greb om mig. Jeg ved endelig, hvordan man stopper det hele.
Mit opsving fra både angst og afhængighed har været en lang og udfordrende proces, og der er stadig dage, hvor jeg har lyst til, at jeg hellere vil være i den varme omfavnelse af en god oxy high end nogensinde at beskæftige mig med det dagligdagse liv igen.
Men med terapi og selvpleje har jeg lært at nyde de verdslige ting og at acceptere de øjeblikke, hvor jeg slet ikke nyder dem.
Når alt kommer til alt er ængstelige tanker, selvtvivl, kamp og kedsomhed en del af den menneskelige oplevelse. Hvis vi forpligter os til at lære at indarbejde disse oplevelser i vores daglige liv uden at miste kontakten med virkeligheden, så kan vi virkelig nyde livet.
