Polyamory: Ud over rammerne for monogam kærlighed
Monogami er stadig meget normen i nutidens samfund, men forskellige typer romantiske forhold vinder terræn. Til denne Spotlight-funktion har vi talt med nogle polyamorøse mennesker og spurgt: Hvad er kendsgerning, og hvad er fiktion om polyamorøse forhold?
I de fleste samfund rundt om i verden drømmer folk om at finde “den ene” og danne et engageret forhold til den ene person - hele livet.
Film og bøger er fyldt med historier om "lykkelig evighed", der involverer soulmates, der simpelthen blev "lavet til hinanden."
I løbet af de sidste par årtier har flere og flere mennesker talt og sagt, at monogami ikke er noget for dem.
Ifølge nylige undersøgelser har ca. 4-5% af alle voksne i De Forenede Stater ikke-monogame forhold.
En form for ikke-monogam praksis, der har tiltrukket opmærksomhed i medierne, er polyamory. Men hvad er polyamory egentlig, og hvordan adskiller det sig fra andre ikke-monogame fremgangsmåder?
Er det en drøm, der er gået i opfyldelse, en måde at "have din kage på og spise den også", som man siger? Eller er det at være i et polyamorøst forhold virkelig ikke så forskelligt fra at være i nogen anden form for forhold?
Til denne Spotlight-funktion har vi talt med fire polyamorøse mennesker og spurgt dem om polyamory-fakta og misforståelser og om, hvordan denne livsstil fungerer for dem.
'Det sværeste spørgsmål'
Når vi talte til polyamorøse mennesker om, hvordan de ville definere polyamory, kom den samme reaktion igen og igen.
"Det er sandsynligvis det sværeste [spørgsmål] at besvare," sagde en interviewet, Ella. En anden, Sebastian, udbrød, "ret ærligt!"
Vanskeligheden kommer af det faktum, at polyamorøse forhold kan tage forskellige former. De kan være hierarkiske, hvor den ene partner er den "primære" partner eller ikke-hierarkisk, hvor alle partnere har samme status.
Desuden kan en person være i separate forhold med forskellige partnere eller i et forhold, hvor alle eller flere partnere også er romantisk engagerede med hinanden.
Alligevel er der normalt et fælles tema, når det kommer til at definere begrebet polyamory. Christian Klesse, Ph.D., forsker og lektor ved Manchester Metropolitan University i Storbritannien, har specialiseret sig i seksualiteter. Klesse forklarer denne gåde i et papir, der findes i tidsskriftet Seksualiteter.
”Polyamory, det er et anfægtet udtryk. Dens konkrete betydninger har været et spørgsmål om løbende debat, ”skriver Klesse. Imidlertid fortsætter han, "Kærlighed er central for diskurserne om polyamory, [som] tydeligt afsløres i en analyse af udtrykets etymologiske rødder."
Faktisk kommer ordet "polyamory" fra den græske rod "poly", der betyder "mange", og den latinske rod "amor", der betyder "kærlighed." Helt bogstaveligt betyder det "mange kærligheder" - at være romantisk involveret med flere mennesker på samme tid.
På trods af at bemærke, hvor svært det var at definere polyamory, var det faktisk, hvad alle de polyamorøse mennesker, der talte med os, sagde: Polyamory handler om at sprede kærligheden.
”Det er en livsstil, hvor jeg i det væsentlige ikke er begrænset til de ting, som alle andre er begrænset [til] i forhold. Den måde, jeg ser det på [...] er, at du har flere kærlige forhold til flere mennesker på samme tid, ”sagde Ella.
”For mig handler det om at lave ting, som jeg tror, mange mennesker alligevel vil gøre, men det er en slags ærlig og etisk måde at gøre det på,” fortalte Mary os. I øjeblikket sagde hun, at hun tilfældigvis kun har en partner. Men rammen for et polyamorøst forhold giver hende mulighed for også at blive involveret i andre mennesker:
”Selvom jeg kun har den ene partner i øjeblikket, kunne jeg have andre, og det ville ikke være et tegn på, at der er noget galt med mig. Det ville bare være en mulighed for at øge den mængde kærlighed og glæde, du får i livet. ”
Det handler ikke (kun) om køn
De polyamorøse mennesker, der talte med os, var også enige om et andet spørgsmål: den største misforståelse, som ikke-polyamorøse individer har tendens til at have om denne praksis.
”Mange mennesker tager fejl af polyamorøse forhold for åbne forhold,” fortalte Jim os. Så hvad er forskellen mellem de to, virkelig?
Han forklarede: ”Et åbent forhold giver dets partnere mulighed for at forfølge sludder seksuelle og romantiske forhold til mennesker uden for forholdet. Imidlertid deler åbne forhold med monogame forhold forpligtelsen til ikke at forfølge nogen seriøse romantiske forhold til andre mennesker. ”
Derimod begynder polyamorøse mennesker ofte - dog ikke altid - at se forskellige mennesker med henblik på at forfølge et meningsfuldt romantisk forhold til dem. Sex kan være en del af aftalen, men det er normalt ikke fokus.
”Folk forstår ikke rigtig, hvad [polyamory] betyder. […] En masse mennesker kalder det et 'åbent forhold.' Mange tror, at det bare er et [enkelt] en-til-en følelsesmæssigt forhold med et åbent seksuelt element, hvilket ikke rigtigt gælder for [min polyamorøse forhold] - sådan gør vi det ikke, ”fortalte Sebastian os.
En anden almindelig misforståelse er, at polyamory er en kreativ form for snyd på en stabil partner. Mary, der er i et forhold med en person, der allerede havde en romantisk partner, da han begyndte at se hende, fortalte os, at hun ofte støder på denne stereotype.
”Nogle gange vil jeg chatte med folk om [polyamory og] endda folk, jeg er meget tæt på […], de laver små vittigheder som: 'Åh, ikke underligt [din polyamorøse partner] har en affære.' Og det er som ... nej, det er det ikke rigtig, ”fortalte hun os.
”Ingen snyder,” sagde Ella også, da hun påpegede almindelige misforståelser, som hun støder på polyamory. "Tanken er, at vi alle er åbne og ærlige, og at vi følger en moralsk kode, som [vi var enige om inden for vores forhold]."
'Den sidste person, jeg ville forvente at gøre det'
Er alle mennesker "hemmeligt" polyamorøse, men bare ikke villige til at indrømme, at det er sådan, de foretrækker at føre deres romantiske liv? Mary troede ikke. Hun sagde, "Jeg tror, nogle mennesker kan blive ret evangeliske om [polyamory] og sige," Åh, alles [polyamorøse], "og jeg tror, det er slet ikke tilfældet."
Og alligevel, hvilken slags person skal du være for at øve polyamory? Og hvordan kommer du ind i det?
Nogle af de personer, der talte med Medicinske nyheder i dag sagde, at de i årevis havde vidst, at deres naturlige tilbøjelighed var at være forelsket i flere mennesker på én gang.
”Jeg indså faktisk [jeg var polyamorøs] meget, meget tidligt - jeg var 13, 14. Men jeg havde ikke en ramme [...] eller et koncept for det, før jeg var 21,” fortalte Ella os. Også Mary sagde, at hun havde været interesseret i polyamory i årevis, før hun gik ind i sit første polyamorøse forhold.
Men andre sagde, at de aldrig havde overvejet, at polyamory var en mulighed for dem, før de bare ... ved et uheld faldt ind i det.
”Selvom jeg ved, at nogle mennesker får noget af et 'eureka-øjeblik', når de opdager polyamory for sig selv, har det ikke været tilfældet med mig. Jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg er polyamorøs. Det er sandsynligvis fordi mange af mine nære venner er det, hvilket gjorde mig nysgerrig efter det, ”fortalte Jim MNT.
Der skete noget lignende med Sebastian, der forklarede: ”Jeg mødte en, der allerede var involveret i den [scene] […], så jeg faldt lidt på scenen, virkelig. Da jeg begyndte at gøre det, indså jeg, at det var helt normalt for mig, [og at] det føltes ganske naturligt. ”
Han bemærkede også, at dette kom som en fuldstændig overraskelse for hans venner, der havde opfattet ham som en ganske konventionel person:
”Min bedste ven [var] ganske overrasket. Jeg tror, at hans nøjagtige ord var: 'Sebastian, du er den sidste person, jeg ville forvente at gøre det!' "
Jalousi og tidsstyring
Selvom folk, der praktiserer polyamory, måske ikke har nogen magiske superkræfter, kan det nogle gange virke som om de har det. Sunde polyamorøse relationer er baseret på gode tidsstyringsevner og god kommunikation, ifølge de mennesker, der talte med MNT.
For det første skal partnerne i et polyamorøst forhold være gode til at forklare, hvad deres forventninger, behov og grænser er, og ved at checke ind følelsesmæssigt med deres partnere på hvert trin af vejen.
Forskellige typer polyamorøse forhold kommer derfor med forskellige sæt regler afhængigt af de romantiske partners behov.
Ella bemærkede også, at hun tidligt i sit liv som en polyamorøs partner måtte lære at forstå fuldt ud, hvor eventuelle negative følelser, såsom jalousi, kunne komme fra.
Ved at gøre det, sagde hun, kom hun til at forstå, at ikke alle negative følelser i det væsentlige var relateret til aspekter af hendes forhold. Desuden tillod det hende at finde bedre håndteringsstrategier for sådanne følelser.
”Jeg har været nødt til at stå over for angst og jalousi og de vanskelige følelser, der måtte komme med [vel vidende at min partner er på date med en anden],” fortalte Ella os.
”Jeg har oplevet det faktum, at [min primære partner] har datet og set mennesker, og jeg har måttet konfrontere det faktum, at jeg var hjemme alene, mens min kæreste er derude og så nogen, som de måske eller måske ikke ender med at have sex med den aften, ”fortsatte hun.
Ella forklarede, at hun arbejdede for at forstå, hvad hun følte i øjeblikket, og hvorfor hun følte det sådan. Hun erkendte:
”Jeg er en, der ikke kan lide at være alene [...] og jeg bemærkede, at det var den ting, jeg blev mest stresset over. [Jeg indså], at dette faktisk ikke er relateret til polyamory. Det er ikke det faktum, at han ser nogen, det er bare det faktum, at jeg er alene lige nu, og det er noget, jeg kan ordne. ”
Faktisk syntes spørgsmålet om jalousi at komme igen og igen for andre polyamorøse mennesker. Mary fortalte os, at hun havde oplevet jalousi, da hun tænkte på, at hendes partner var sammen med en anden, og at dette er en følelse, som hun stadig nogle gange regner med.
Sebastian fortalte os i stedet, at jalousi ikke rigtig har været et problem for ham, fordi hans partner er god til konstant at vise ham, at hun bryr sig om ham og hans følelser.
Med hensyn til tidsstyring var både Ella og Mary enige om, at dette kan være et af de mest udfordrende aspekter ved opretholdelse af polyamorøse forhold.
Især Ella bemærkede, at dette undertiden kunne være en kilde til bekymring. I øjeblikket er hun i to separate forhold med to forskellige polyamorøse mænd, men hendes forhold er hierarkiske: Hun har en primær og en sekundær partner, hvilket blandt andet betyder, at hun afsætter et sæt - og tydeligt - tid til hver .
Mens hun sagde, at dette hidtil har fungeret godt for dem, forklarede hun, at hun godt kunne forestille sig en situation, hvor tiden kunne blive endnu sværere at forhandle.
”Det, som jeg har fundet mere udfordrende, er hvis jeg har nået min kvote [tid med min sekundære partner], og min sekundære partner har det vanskeligt af en eller anden grund [...] som, forestil dig [at en af hans familie medlemmer er døde, så er det noget, jeg gerne vil være der for ham i en længere periode, ”fortalte Ella os.
Og hun fortsatte: ”Hvad hvis det sker? Skal jeg forsømme [min primære partner] i en uge eller to? ”
På trods af disse udfordringer synes der at være en overordnet stemning om, at polyamory er værd at gøre, kun for den mængde kærlighed og støtte, der går rundt blandt partnerne.
"Jeg lever mit bedste liv," fortalte Ella os.
Ansvarsfraskrivelse: Vi har ændret navnene på alle de interviewpersoner, der er omtalt i denne artikel, for at beskytte deres identitet.
